breakfast in bliss

미술관에서 마음에 드는 전시를 보고, 명동에 가서 여러 벌의 옷과 목도리를 샀다. 광화문으로 돌아가서 하루키의 책을 사고 서촌 카페까지 이십여분을 걸었다. 어제 천둥 번개가 치고 비가 많이 내렸음에도 불구하고 오늘은 하루 종일 날씨가 춥지 않다. 몇 년만에 먹어보는 카야토스트. 블루베리 홍차. 마음이 차분해지는 어두운 실내. 비 그친 일요일 저녁의 카페.

생활을 건강한 궤도로 돌려놓기 위한 장치 1. 아침에 음악을 들으면서 외출 준비 2. 카페에서 천천히 아침 먹기 그리고 앞으로 지킬 것 1. 위장 줄이기 (소량으로 1끼 1개만 먹기) 2. 주 5회 운동하기 3. 저녁 9시 이후 먹지 않기 4. 밤 12시 전에 취침하기

- 나의 세계를 지배하는 정서는 우울함이다. 내 안에는 언제나 결핍과 공허함이 자리잡고 있다. 내가 비참하고 불행해지는 순간은 내가 불행하고 결핍되어 있다는 사실을 인정하려 들지 않을 때 발생한다. - 나는 충족감과 행복을 느낄 때 그 그림자 속에 결핍과 좌절감이 가리워져 있음을 인지할 것이다. 기분 좋은 것과 통제할 수 있는 것과 성공의 순간들을 당연하게 여기지 않고 불쾌한 것과 통제할 수 없는 것과 실패의 연속으로 둘러싸인 나날들 속에서 기분 좋은 것과 통제 가능한 것과 성공의 섬광을 가끔씩 느끼는 순간들로부터 응원을 받으면서 살아갈 것이다.

넘나 좋은 영상 ㅜㅜㅜㅜ 퍼펙투한 정리! https://youtu.be/Aq9chZrs1rU

저녁에 먹고 싶은 것을 아침에 먹는 습관 들이기

먹고 싶은 것 하나를 하나만 먹는 연습하기

- 영화를 보면 선한 사람이 악행을 저지르거나 곤경에 빠지는 대부분의 이유는 지켜야할 무언가가 있기 때문이다. 그럼 차라리 지킬 것이 없는 삶을 사는 것이 행복하지 않을까라는 생각을 종종 했었다. - 소중하고 중요한 무언가를 얻으면 동시에 잃게 될까봐 늘 불안한 마음을 품게 된다. 불안의 크기는 위기상황 혹은 위기를 상기시키는 상황과 맞닥뜨리면서 가끔씩 커졌다가 작아졌다가 한다. 중요한 건 무리해서는 안 된다는 것. 완벽한 사람인척 연기하거나 눈 앞의 작은 균열을 감추기 위해 거짓말을 하는 건 빈대 잡으려고 초가삼간 태우는 꼴이다. 내 판단과 의사결정에 따라 실행한 모든 행동에는 책임이 따른다. 책임지지 못할 상황일랑 애초에 초래하지 말 것이고 의지가 부족하여 경솔한 판단을 해버렸다면 반성하고 교훈으로 ..

나에게 있어 좋은 카페의 기준으로 커피 맛은 사실 부차적인 것이다. 우선순위는 그 곳이 자연스럽게 시선을 둘 수 있는 곳인가, 특히 카페 안 사람들의 시선이 부담스럽지 않게 교차되는 장소인가 하는 점이다. 그런 부분에서 스타벅스 신사역점은 별로이고 확실히 가로수길점이 낫다. 테이블이 빽빽한 카페는 시끄럽기도 하거니와 어디를 보든 다른 사람이 시선에 부짖히기 때문에 구속감을 느끼게 된다. 크랜베리치킨 샌드위치와 디카페인 아메리카노는 맛있었지만 속이 턱턱 막히는 기분이었다.

담배 술 도박 야식 잘못된 습관 같은 것들, 특히 즉각적으로 감각적인 쾌락 보상을 주는 행동들이 한번 뇌 신경 회로에 패턴화된 경로로 자리잡으면, 즉 습관으로 몸에 배어버리면 뇌를 해부하여 신경회로를 뜯어 고치지 않는 이상(개발된 기술도 없거니와) 완치는 불가능하다. 그냥 참아야 할 뿐이다. 트리거를 파악하고 인지하고 있다가 나쁜 습관이 촉발될만한 상황에 마주하게되면 굳은 의지를 발휘하여 대체 행동을 수행하는 것이 최선이다. 1. 트리거 2. 습관화된 패턴 3. 대체행동(유사한 보상효과를 주는)

-내가 산책하는 조용한 골목 어딘가에서 누군가는 성장을 하고, 살고, 늙는다. 골목을 벗어나 큰길로 접어들며 세상을 넓히는 시절로 떠나는 이들이 있는가 하면, 다시 그 골목으로 돌아와 늙어가는 이들도 있다. 노인들은 어릴 때 처럼 자신의 세상을 골목 안으로 축소시킨다. 볕이 드는 자리에 의자를 두고 조용히 앉아 지나가는 산책자를 지켜본다. 노인과 골목을 뒤로 하고 산책자인 나는 이 작은 여행에서 더 넓은 항로를 꿈꾼다. 누군가가 성장을 하고, 살고, 늙는 타국 혹은 도시에서 아이와 노인을 만나고 그들을 기억한 채로 나의 골목으로 돌아오는 것을. 가까운 곳에서 낯섦을 찾고 먼 곳에서 익숙함을 찾는 여행을 끝내고 언젠가 내 자리로 돌아온다면 볕이 드는 자리에 책상을 두고 여행에서 가져온 좋은 문장들로 이야기..

내일 오후 예약해 둔 병원에서 문자가 왔다. 편안한 오후 되세요, 라는 마지막 문장이 왠지 마음에 따뜻하게 가라앉는다. 그렇지. 죄책감 없는 편안한 일상으로 복귀해야지. 이번 주 월요일 수요일 붉게 달아오른 피곤한 얼굴을 드러내기 부끄러워 점심시간 도망치듯 회사를 빠져나왔다. 몇 정거장 떨어진 카페에 들어와 그나마 속을 다스려줄 수 있을만한 음식을 골랐다. 지금의 나는 GS25의 검은색 비닐봉지, 생크림과 단팥이 무겁게 들어간 빵의 냄새를 떠올리는 것만으로도 속이 메스껍다. 이 부끄럽고 패배적인 기분을 도대체 언제까지 경험할 작정인걸까.

1. 우선순위를 명확하게 마음에 새기고, 매순간 그에 맞추어 의사결정하기. 2. 좀 더 뻔뻔하고 솔직하게 살기. 3. 내 기준에 옳고 부끄럽지 않은 결정을 했다면, 미움 받는 것 따위 두려워하지 않겠다는 당당한 마음 갖기.

-어떻게 들여다볼 것인가? 결론적으로 말하면 '있는 그대로' 보아야 한다. 시각의 변화, 관점의 변화라고도 할 수 있겠다.우선 용어부터 바꿔보자. '소비자', '고객', '국민'이 아니라 그냥 '사람들'이다. 사람들은 소비하기 위해 존재하는 것이 아니고, 우리 물건을 사는 고객과 경쟁사 물건을 사는 비고객으로 나뉘지 않는다. 시민이기 이전에 개인이며, 때에 따라 어떤 집단에 소속된 사람들이다. 어느 월요일 아침 9시에 편의점에 들러 별사이다를 사 마신 김씨를 이해하기 위해 '왜 달사이다를 사지 않고 별사이다를 샀는가?'를 붇는 것은 현명하지 않다. 마찬가지로 '왜 우유가 아닌 사이다를 샀는가?', '광고에 영향을 받았는가?', '다른 사람에게 별사이다를 추천할 의향이 있는가?'는 적절한 질문이 아니다. ..

내 생각을 말할 때 겸손하지 않을 수 없는 건 내 생각은 실은 내 생각이 아니기 때문이다. 내 생각은 수많은 체험과 충격과 학습과 주입 따위들이 내 신체를 거쳐 흐르다 남긴 자국 혹은 상처들이다. -김규항 아포리즘, 중에서

일출과 일몰의 두 장면은 보면 볼수록 닮은 구석이 많았다. 일부러 지어보이지 않아도 더없이 말갛던 그해 너의 얼굴과 굳이 숨기지 않고 마음껏 발개지던 그해 나의 얼굴이 서로 닮아 있었던 것처럼. 혹은 첫인사의 안녕과 끝인사의 안녕이 그러한 것처럼. -박준, 중에서

아침부터 몸도 마음도 천근만근이었던 토요일. 그래도 해야할 일이 있고 만나야할 사람이 있다. 아무렇지 않은 듯이 연기해보지만 뿜어져 나오는 악취를 감출 수는 없었을 것이다. 지배적이고 독단적인 성향 탓인지 나는 모든 상황이 예상과 통제 하에 돌아갈 수 있으리라는 삶의 태도를 버리지 못한다. 그동안 충분한 실패와 고통을 경험했음에도 불구하고 여전히 그렇다. 한동안은 모든 일이 순조롭게 흘러가고, 군데군데 생겨나는 얼룩들은 위협이 되지 않는다. 그래서 점차 겸손을 잃고 자만한다. 그러다 어느 날 예상치 못한 외부적 충격이 발생하면 내구성이 약한 나의 일상은 금세 휘청거린다. 중심을 잡아보려 애쓰지만 파동은 걷잡을 수 없다. 결국 내가 쌓아온 모든 것이 무너져 내린다. 그리고 다시 잘못된 기대, 헛된 노력, ..

멀리 보고 강해져야 한다고 말하지만, 이게 말처럼 쉽지 않다. 나이가 들어도 성숙해지지 않는다고 자신을 탓할 필요 없다. 인간은 어차피 모두 불량품이다. 나이가 든다고 불량이 고쳐지는 법도 없다. 그래도, 우리는 그럭저럭 잘 살아가게 마련이다. - 김동영, 중에서

진심을 다하자, 매순간, 순수하게! 후회가 남지 않도록.

1. 일찍 잠드는 것은 건강한 몸과 정신과 행복한 삶을 위해 생각보다 훨씬 더 중요하다. 심지어 저녁 이후 내 모든 선택과 행동은 일찍 잠들기를 실현하기 위한 전제 요소들임을 염두에 두고 행할 필요가 있다. 지난주 금,토,일 그리고 이번주 토요일은 그런 포인트에서 반성할 것 2. 서로에 대한 마음의 무게가 맞지 않는 사람과 계속해서 만나는 것은 나에게도 그 사람에게도 시간적, 감정적 낭비다. 빠르고 깨끗하게 정리할 것

am 09:15 마음 한구석에는 창고 같은 방이 있는 것 같다. 외로움, 상처, 우울, 걱정, 실수, 미움, 아픔 같은 것을 쌓아 올리는 곳. 무거운 것들을 채우다 보면 더는 아무것도 넣을 수 없는 때가 온다. 뜬금없이 눈물이 나거나, 잠이 오지 않아 뒤척인다면 비워낼 시간이 왔다는 신호다. 위로받고 싶지만, 그럴 땐 아무도 없다. 그 시간이 찾아오면 나는 나를 위로하기 위해 공항에 간다. 집으로 돌아가다가 걸음을 옮겨 공항철도를 타거나, 새벽에 무작정 나와 공항버스를 타기도 한다. 공항에 간다고 하면 "여행가?", "누가 떠나?", "아, 누군가 돌아오는구나!"라는 얘기를 들을 것이 빤하므로 말을 아낀다. 말없이 노트와 펜 그리고 묵직한 마음을 들어 가방에 넣는다. pm 12:10공항에 도착하면 주로 ..

오로지 아오이유우의 비주얼 때문에 보기 시작했다가 마지막 장면이 마음에 들어서 결국 좋아져버린 영화 매순간이 화보집인 영화 속 아오이유우 : http://blog.naver.com/swaneffect/10088179542

AOA 민아가 160/43 이라는데.. 물론 이 아이는 연예인치고도 마른 케이스인 것 같지만 어쨌든 말랐다 싶은 연옌이면 보통 저 정도 몸무게이겠구나 싶다. 포인트는 내가 160에 46 찍으면 너무 빈티나보일까 걱정했던 게 정말 의미없는 걱정이었다는 것 ㅋㅋㅋㅋ 45 밑으로는 내려가줘야 연예인 느낌이 나는가보다. 아무튼 46 찍고 쌍꺼풀도 찝고 피부 관리도 부지런히 하여 나를 우연히 본 ㅈㄴㅊ과 ㄱㅆㄴ이 지들이 한 짓을 후회하도록 만들어줄 것이야 그런 의미에서 정신 똑띠 차리고 내일부터 다이어트 모드로 재돌입하겠읍니다

다른 사람에게 상처 주는 것이 두려워서 나 자신을 소모시키는 것은 잘못된 선택이다. 어쩔 수 없는 상황이라는 것이 존재하기 마련이니까. 진심을 온전히 전달(혹은 선의의 거짓말이라도)하기 위해 노력했다면 일단은 그 정도로 충분하다. 더 애쓰지 않아도 돼. 잠시만이라도 그냥 다 놓아버려도 돼.

보고 듣는 행위는 내가 우연히도 잡지 기자를 업으로 삼아서 영화에 집중하기 전까지 시각과 청각이 기능하는 사람이 살아있다면 하기 마련인 다분히 소극적인 활동이었다. 그러나 극장의 어둠 속에 앉아있는 동안이 내 삶에서 가장 감각이 활성화되고, 타인을 공정하게 판단하고자 노력하고, 세계의 아름다움과 추함을 낱낱이 실감하는 시간이라는 사실이 분명해지면서 사태는 역전됐다. 사물과 개인은 현실과 달리 프레임 안에서 하나 하나 뚜렷한 나머지 나를 최고의 감정적인 동시에 이성적인 상태로 밀어왔다. 말하자면 나는 영화를 보는 동안 가장 살아있다고, 잠시 더 나은 인간이 된다고 느꼈다. 어린 시절 나는 새학기가 시작될 때마다 과거를 지우고 새롭게 태어나고 싶었는데, 영화는 내가 유일하게 아는 임사 체험이자 인생 체험을 ..

금요일 밤 운동을 마치고 걸어서 돌아오는 길. 집 근처에 타코집이 새로 문을 열었고 혼술 환영이라는 입간판을 내걸은 술집이 생겼다. 정말 오랜만에 망개떡을 파는 아저씨가 큰 소리로 망개떡 외치면서 지나가시는 풍경. 우리 동네가 포근하고 즐겁다. - 금호동 주민(28), 3년차

재미로 써보는 2달 간의 데이트어플 및 소개팅 후기. 이십대 후반에 이르러 오래 사귄 남자친구와 헤어지고 난 뒤 내가 처한 현실은 이랬다. 클럽이나 술집에서 단순히 즐길 사람을 만나기에는 너무 나이가 찼고, 결혼까지 고려할만한 좋은 사람을 만나고는 싶은데 어디서 헌팅이라도 쉽게 당할만큼 풋풋함이 넘치던 시기는 지난. 지인을 통한 소개팅이나 맞선이 아니고서는 새로운 인연을 쉽게 만날 수가 없는 상황. 하지만 주변 사람들에게 소개팅을 시켜달라고 하기는 민망스럽기도 하고, 특히 지인을 통한 소개팅을 했을 때 - 연인에게만 공개할 수 있는 집안 사정이나 지극히 개인적인 부분 같은 - 나의 치부가 공유될 수 있다는 점, 지인의 눈치를 보느라 마음 편하게 만날 수 없다는 점이 마음에 걸렸다. 그렇다고 넋 놓고 인연..

일요일 새벽, 눈물이 나게 하는

오랜만의 블로그 일기. 그동안 많은 일이 있었다. 다니던 필라테스센터가 망해서 4개월치 등록비를 갖고 날랐다거나, 같은 팀 대리님이 그만두셔서 일 폭탄이 터졌다거나, 태국으로 혼자 여행을 다녀왔다거나, 아직 만족스럽지 않지만 두 달 간 6키로가 빠졌다거나, 하는 자질구레한 일들을 차치하고 일단 한 사람을 만났다. 사귀었다기보다는 그냥 만난 사이, 서로 즐긴 걸로. 오래 사귄 남자친구의 빈 자리 따위 꼴보기 싫어서 헤어지자마자 부지런히 소개팅이나 썸을 탔고 총 네 명 정도를 만났다. 그 중 제일 오래, 그리고 깊이 있게 (육체적, 시간적인 부분에서 또한 그 덕에 어쩔 수 없이 감정적으로) 만난 이 사람은, 정말 이기적이지만 잘생기고 특이한 사람이었다. 소위 말하는 전형적인 나쁜 남자. 철 없고 자기 잘난 ..